今日は１２時に起きたわけですが

ぼーっとしつつまあ行きたいところはあるね〜と思いながら昨日寝たので
わ〜どうしよう　何の整理もついてない
羽を伸ばせるようなとことかなにかとかしたいんですけどね
パン食いいったり　喫茶したり（喫茶してえ）
読み終えてない本や　ＭＯＴでの写経が済んでないもの
美術展（ぱるぴーとは「最近行った展覧会のこと」くらいしかまともにしゃべらない）
あの子さいきんよた話しないから
いせたんであたたかい服を見たい
ＢＷで古本（電気のメロン牧場ないかなあ）
ズーにも行きたい

どっぷり文系・社会見学したいことありすぎ　
ヨーガ　ウェアーの見学もしたい。
ちょいっと体育系のこともしないと　実体がくさりそうなのでね

今　みっちゃんからメールがきて
東京では　雪がつもってるらしいんだけど
わが部屋の窓からはそのようすは伺えない
ここからは日本の中枢　都庁が見えるんですけどねー

なんでここんとこ人とわいわい集うのを極端に嫌いになちゃったんかなと思ってたら
それは今思い返すと、去年あたりのこずみっく　わんだー君（仮称）のせいだった
ただの間違いで非難されただけだったけど
えっおれなんもしとらんよ、呼ばれて来ただけよっつって言う隙もなく
そのあと共通の友人（Ｍんらい）がワンダーにめちゃくちゃ怒ってことはおさまり、だが、
はーなんかもー、何もしなくたってそこにいるだけで邪悪な攻撃って受けられるもんじゃわ　と思うと
とたんつきあいの浅い人（深い人とも）とコミュニケートするのになお一層面倒＆臆病になった
よわきに
自閉っすよ、自閉　くそー　！　！　！
そんでわんだー君的なノリの人は何もなくても避けるようになったりするんよ
それはおれのせいか？おれのせいじゃにゃいよ（それにワンダーもそれを意図してやったんじゃない）
はーまー多分それはさっさと克服することなんだ。あーめんど　
めんどくさ！！！い話になりましたねちょっと
でもなんつーの　呼ばれたんだーつってのこのこ行くんじゃなくて　ある意味人の距離の取り方と自分の距離のとり方をちょっとズラして、はがされたら痛い接着面をできるだけ作らないように演出して、点で接する、心理的理論武装みたいなのが自分の中にでき
それはそれでよかった。（そういうつきあいを続けることができるのは）
でもなんつーの　すぐに信用しきって心理的にくっついてるように見える人たちを見たら
それがめちゃくちゃ羨ましいなぁと思う。
とらえ方で陳腐にもなり真に迫ることもありの「無邪気」という言葉をホーフツしたり
趣味嗜好で差別化・振り分けられる集団グループ云々の差、で片付く話ではない、なんかものがね。なんかね。なんだろ。単に経験値が低いからだけなのかもしれないし、そうじゃない人もいる。
そうじゃない人のあれ、ほしいなぁ

なーばす

自分を許すことができない人が
どうやって人を許すわけがない

目標を持ったちいさな存在がまず、そこにあって、進もうとするので、
人生、克服の連続（マイ迷言）

最近街に出てもこころひかれるものに出会う確率が少ない
作り手個人それぞれのモチベーションの問題が見えてきたから

ここんとこ自分の確認する曖昧模糊とした自分像と
人から判定される自分像に確実にブレがある　ブレ！！
コンクールで高成績をとったりするのがおかしい（見え方は確実に周囲の作品よりパンチがあるし、そのやり方も会得しつつあるけど、日常の姿は逆で、周囲の方がアッサリ・アッケラカンとしていて自分はもやもやひとりで考えている）
フツー自分がモヤってたら作品もモヤってて、モヤってるからハイ落ちーなんじゃないのかなー
そんで、作品はさておき自分自身がそんな調子でいるとどこの大学にも行けなさそうだなーと思う
逆に言うと作品は「そこそこ行けてる止まり」で、モヤってるからそれ以上の決定打に欠けてるというか・・んんんんん
大学に行きたがってる浪人生にしちゃ、色んなことに首を突っ込みたがる自分の様子、学究心があるんだけども、そのベクトルが必ずしも大学に向いてはいないというか。
だからって「大学に行か(け)なくてもいい」とはまず思ったことが無い（行って卒業してそれをひとつのステップとしたいと思っている）
大学のことを気にしてはいるんだけれども。
この調子だと来年大学生になっていないような気もする。それが心配・・
多分イロンナコトに頭を突っ込んでも、自分は「仕事が多岐にわたる器用貧乏型」ではないと思う
そういう趣味もあるけど、生業　ということを考えたら　わりと小回り利かないほうだと思うし、一点集中のプロ型なんじゃないか　と（推測だけど）
自分が今まで見てきた大学に行った人っていうのは浪人中にもそれなりの（大学に受かりそうな）風格というか風情があったんだけどな
成績的には大差なくても、自身の決定力というか（別に自分が何かの決断を躊躇してるわけではないと思うんだけど）
何かの意志力というか（格段意志に欠けるわけじゃないんですが）
んんん、あたりまえのようにもっているはずのコアが抜け落ちているような気もする。
自分の自信、判断・決定する意志、などのすべての「「理由」」のようなものが、
自分の中に必然的理由がないような気がする。バックボーンが。そんでだから路頭に迷って、突っ立ってるだけじゃしょうがないからちんたらちんたら歩き回ってるんじゃないかなー